El Ángel Exterminador

Abandonado

2008-02-14T09:41:01Z

El blog aquí está oficialmente abandonado, mejor visítalo en su nueva casa.

saintwolf.tresneuronas.net.

Última sesión de spam

2007-10-14T15:16:27Z

Parece que hayan pasado años desde la última vez que logueé. Es un hecho que tengo abandonado livejournal y es algo que no va a cambiar.

Cuando me mudé de blog, era mi intención avisar aquí de cada nueva entrada que escribiera en el nuevo emplazamiento de la bitácora, pero dado que así sólo consigo que las leáis semanas después de escribirlas, opto por resignarme a dejar de publicar aquí un post lleno de enlaces por cada siete que publico en el nuevo blog. Al menos en principio.

Así que os invito a visitar El Ángel Exterminador de vez en cuando, porque no os molestaré mucho más en vuestra página de amigos. Mi vida sigue por allí.

Pero para que tener abandonado esto no signifique también dejar de leeros, os he agregado a Google Reader para enterarme de cada nueva publicación y leerla sin tener que entrar en livejournal. A quienes escribís entradas o diarios "Sólo para amigos" no puedo leeros así, supongo que me meteré aquí de cuando en cuando para hacerlo.

De modo que no digo "adiós", digo "hasta luego".

Saludos, cuídense.

Actualizaciones

2007-08-11T00:07:31Z

Para variar, perdón por la tardanza en informar de lo nuevo.

Otra chorrada.

Enlace a una experiencia memorable, cuanto menos.

Primer contacto.

Vivencia.

Mi vida aquí.

¿Adiós?

Necesito unas vacaciones. U otras vacaciones.

Saludos.

saintwolf @ 2007-07-25T19:13:00

2007-07-25T18:36:39Z

Después de unas 24 horas sin funcionar por problemas con el servidor, El Ángel Exterminador vuelve a estar activo.

Vamos con las entradas de las que he olvidado avisar a los viejos amigos del livejournal.

Una y tres (chorradas afines).

Dos (mi nueva pequeña).

Cuatro (para darle sentido al nombre del blog).

Perdón por el retraso.

Me sorprende poder usar la radio online Pandora, que se supone desde hace unos meses estaba reservada para los EEUU. ¿Alguien puede escucharla desde España?

Desde ella, sonando: P**ssy, Money, And War - Cage

Terrorismo emocional

2007-07-06T11:19:11Z

Y ya sí que sí, desde anoche, el último post de la temporada.

Tengo algunas entradas programadas para mi ausencia de las que no podré avisar por aquí... Sorry.

Hasta la vuelta.

Vivirás en mi altavoz

2007-06-30T11:01:55Z

Pequeño post de despedida en mi blog.

Saludillos.

Cansado

2007-06-19T14:29:14Z

Te cierras. Me achacas que exagero de un problema del que me mantienes al margen.
Te resulta incómodo que insista en que quedemos. Dices querer solucionarlo y estar de acuerdo en que tenemos que hablar para ello.
Pero no pones esfuerzo alguno, sólo huyes y me mantienes esperando. Y por supuesto, sin dar explicaciones.
Si me dijeras lo que está ocurriendo quizás yo sabría cómo actuar y no tendrías motivos para quejarte.
Sabes que necesitaba que termináramos con esto, que no era un capricho. Pero para ti es más fácil no afrontar problema alguno, todavía.
Aunque es la única explicación posible para tu actitud, quiero pensar que no estás jugando conmigo porque no quiero llevarme otra decepción.

Después de varios días esperando se te ocurre querer verme hoy. Y aquí estaba yo, disponible para cuando estuvieras dispuesta.
Me está costando mucho esfuerzo obligarme a no estropear más las cosas antes de lo necesario.
Veremos cómo sale todo.

Música: Bonus Track - Hora Zulú (El que la lleva la entiende)

Arrrgh

2007-06-10T15:25:18Z

Jo, debimos estar allí, con él.

Putos exámenes.

Como de ahora en adelante, comentarios aquí.

La confianza nos abruma

2007-06-10T13:46:14Z

Perdonad por el retraso de unos días con respecto al post original.

Sé que llego tarde para esto, pero bueno.

"(La hegemonía del PP) hubiera sido infinitamente más importante si no hubiera estado ese del Badajoz Tuyo, que se habrá dado ya cuenta que Badajoz no es suyo, es nuestro."

Síi, nene, ese es mi alcalde. Y por 4 años más.

Para quien no lo supiera, el ayuntamiento de Badajoz se queda con 15 concejales del PP, 11 del PSOE y uno de IU.

Hemos de ser masocas o se nos convence mandando un dvd con un vídeo de 7 minutos mintiendo sobre lo bien que está la ciudad. Obviando, por ejemplo, que en la Plaza Alta que ciertamente han restaurado (véase el fragmento 0:45-1:00) hace meses que las telas con que han cubierto las casas que se caían a pedazos están en peor estado que las casas mismas. O que es la cuarta ciudad más sucia del país. O diciendo que es el centro económico más importante del suroeste español. Porque ¿quién conoce Sevilla?

Y por supuesto, nadie averiguará que cuando habla hay dos cambios de plano por frase porque no se sabe las 5 líneas que tiene que decir, habiendo tenido una semana para aprendérselas (un compañero de clase trabaja en los estudios en que lo grabaron). Nada de eso. Es un recurso estético que da dinamismo al vídeo.
Como la música rockera de fondo, que consigue ~~imitar a la perfección la banda sonora de una película porno~~ que los jóvenes nos sintamos identificados con el mensaje. Ah, y no intentéis comentar nada en el vídeo si no vais a decir lo bien que está quedando Badajoz porque os lo censurarán. En fin...

Pero bueno, podía haber sido peor.

En el partido independiente Badajoz Tuyo se han comido los mocos y han dicho que probablemente dejarán la política.

En cuanto a la Junta, el PSOE repite con Vara, sucesor de Ibarra. 38 escaños para el PSOE, 27 para el PP, y el candidato de IU se despide llorando porque no consigue ninguno.

Resumiendo, que ni el voto útil ni el ideológico han servido de una mierda en mis primeras elecciones.

Feliz fin de semana. Comentadlo aquí, por favor. Además, tenemos un troll en la casa que le da vidilla al tema.

Me cambio

2007-05-30T13:43:22Z

Esta es la primera entrada que publico en mi servidor, donde he volcado todo el blog, y quizás una de las últimas que publique simultáneamente en el que hasta ahora he tenido en livejournal.

Me mudo, sí. Porque livejournal está bien para relacionarte con un grupo más o menos amplio de blogueros, y te aseguras lectores con la gente que te agrega a su página de amigos. Además es fácil. Y no por la sencillez de la que te limita por considerarte inútil (véase fotolog), sino por la de poder hacerte un blog aparente sin necesidad de complicarte la vida.

Pero más que para crear un blog con el que abrirse al mundo está pensado para formar entre amigos conocidos y desconocidos una comunidad cerrada.

Ahora quiero un escaparate que dé a la calle. Quiero llevar una bitácora más mía y más en serio. El recién restrenado está gestionado mediante wordpress, admite widgets, blogroll, más personalización... Más adelante quizás entre Toño, Juanma y yo nos compremos un dominio.

En el resto todo seguirá igual. Aunque puede que los contenidos varíen un poco (quiero escribir más en cantidad y variedad) este no va a dejar de ser un blog personal y una vía de escape a pensamientos, sentimientos, sensaciones, recuerdos y demás basura que se me pase por la cabeza.

De momento publicaré en ambos lugares. Avisaré cuando migre definitivamente.

Saludos.

Alguien en el mundo llamado Bumble

2007-05-11T11:42:13Z

Mola sentirte alternativo frente al espejo. Vestir de rayas, llevar rastas, fumar porros para abrir tu mente, colgar de tu mochila la estrella arrancada de algún Mercedes, llevar una chapita del Ché o una anarquista, o ambas. Mola decir que la política es una mierda y las palabras "morao" y "desfase". Y ante todo, definirse antisistema. Esto implica, por supuesto, creerse rebelde más allá del pelaje.

La viñeta, aunque la tenía rondando por carpetas desde hace un tiempo y no puedo decir de dónde la saqué, sí que proviene del genial El inofensivo chico larva.

Un gran día, hoy. Mis padres se han marchado a Venecia, y me dejan solo hasta el domingo que viene por la tarde, aunque mi padre se quedará allí una semana más. Y mi casa ya es un caos.

Tim Burton dentro de lo que cabe me gusta, pero la moda goticucha del merchandising de Pesadilla antes de Navidad catorce años después de ser estrenada me lo hace imposible para no tenerle cierta manía. De Kevin Smith sólo he conozco ambas Clerks y los vídeos que circulan por Youtube. Me parece sencillamente tremendo. "Las grandes mentes piensan igual". No os podéis perder esto. Ni lo demás.

Link al vídeo aquí.

A partir del lunes en Badajoz, Plasencia y algún punto más de Extremadura que ahora no recuerdo, la promo La Zeta de Ghualas, con mi debut con la instrumental Caja de música. Después de más de dos años enganchado a la producción, ya me vale ser ahora la primera vez que vea mi logo en algo. Le deseo mucha suerte con la promo. Esto es sin duda el inicio de lo que será una fructífera relación Mc-productor.

Música y filosofía vivieron su historia secreta.
No funcionó pero de aquella unión nació un monstruo.
Hemos creado un monstruo - El Chojín (con Nach)

Buscando cómics por el Ares descubrí una película de animación de El perfume del invisible, de los primeros cómics eróticos de Manara. Me alegro de haber leído el cómic antes de verla porque me habría quitado todas las ganas... Cuatro quintas partes de lo que cambian del argumento del cómic es para empeorarlo. En fin...

Próximamente una actualización como dios manda. Stay tuned.

Sonando: Symphonie d'amour - Kery James feat. Anissa Stili en la banda sonora de Taxi 4.

Joder, joder y joder con las instrumentales francesas... Hay que joderse. Me cagüen...

Dime si esta noche te han hablado los demonios

2007-05-08T16:26:24Z

No me hace falta nadie
para poder decir que estoy bien
y el día que te marches
no será triste ni me alegraré.
Soy como un autobús en la acera
que sólo tiene paradas a un lao.
He puesto barras pa las curvas feas
y para bajar un botón colorao.

No es que no sienta nada
ni que todo me dé igual.
No tengo miedo al daño que me hagas
ni le deseo a nadie ningún mal.
No estoy salido ni entrado ni entero.
Tampoco estoy a medio camino.
Sin armadura, yo, sin escudero
me enfrento a cualquier molino.

Pasaré la vida entera.
No me asusta cuántos días.
No conozco otra manera...

Que no se extrañen del amor sin celos.
Que no se extrañen si los nudos se deshacen.
Soy la veleta que pasa del viento.
Soy una bala que mata de miedo.
No hay amor - La Pulquería

Me estoy acostumbrando demasiado, y más para no sentir nada más que cariño.
No sé si me durará o es sólo una paranoia de estos días, pero estoy me estoy planteando volver a estar solo por un tiempo. Lo veo improbable, pero dado que sólo aprendo a base de cambios radicales que inciden directamente sobre mí...

Ninguno de los cambios que me han sacudido en los últimos meses han trascendido más allá de la experiencia misma.
Igual ya es hora de hacer por aprender algo en vez de sólo quejarme de lo inconsecuente que soy.
Igual es hora de otra revolución.

Sonando: Aquellas pequeñas cosas - Joan Manuel Serrat

¿Hola?

2007-04-26T14:31:33Z

Ejem, sigo vivo.

¿Y vosotros?

Pregunta importante

2007-03-21T11:29:34Z

Acabo de pasar dos de los días más feos de mi vida reciente pensando que había perdido todos los datos que tenía en Panchito, mi disco duro externo. Toda la música que he hecho, todas mis fotos... Actualmente mi ordenador lo sigue sin reconocer, pero aquí (un ordenador del aula de informática de mi uni) y supongo que desde cualquier PC puedo acceder a los datos. Por lo visto el problema está en mi casa, y eso me tranquiliza.
Pero igualmente me dispongo a hacer copias de seguridad de lo más importante en la cuenta de la universidad.

Me pasó algo parecido este verano, pero no tuve tanta suerte.

No sé por qué os cuento esto, este no es un post de los de contaros mi vida. No podía esperar a uno de esos cuando lo único que os quiero preguntar es

¿alguien va a venir al Extremúsika?

Me gustaría conocer a alguien del LJ. Dejad comentarios y/o agregadme al messenger o lo que sea.

Y ya que estamos con las cosas urgentes más que las importantes, el Chojín ha sacado disco. Striptease. ¿Mejor o peor que 8jin? No sé, tendré que escucharlo más. Pero tengo claro que no he escuchado a nadie con quien me identifique tanto. Y no será la última vez que lo diga.

Escuchar es gratis; no escuchar quizás se paga.
Diez obviedades-El Chojín

Saludos.

Esta locura es toda tuya

2007-02-11T19:07:55Z

Llevo ultimando esta entrada un rato. Pero es publicar ahora o tardar una semana más (vuelvo a tener conexión a 56 kbps y restringida a dos horas los domingos). Así que aquí está. Ea.

Le llegan símbolos de abajo y de arriba pa que los lea.

Le gritan súcubos.

Y está pensando ya en rendirse en su pelea,

la de averiguar si eso es real

o si es él mismo quien lo crea

en los excesos, los que hacen

que hasta los sueños absurdos se crea.

Su mente aúrea

hoy amarillea

como el humo las paredes blancas.

Viaja por áreas de psicodelia

que jamás comenta por ahorrarse bronca.

Sabe qué es lo normal

y no sabe serlo.

Entiende de formas

y se las fuma.

El tiempo le gusta

quemarlo

y hacerse de cosas de estraperlo.

Y se emparanoia.

Se come la olla hasta que un día estalla.

Y le grita a las voces cuyo cuerpo son un brillo

y que le llevan de la cama a la mesa camilla.

El Rumor - Isayah

Perdón a quien se ha pasado más de una vez por este blog sin ver nada nuevo.

Como siempre, empiezo con una de esas pajas mentales que escribo y que cuando leo más tarde me sorprenden, necesarias para darme cuenta de algunas cosas. Si es constructiva, la autocrítica no me viene mal.

A veces sé que casi todo lo que he aprendido se ha quedado en la teoría.

Pero nunca hasta que una reacción irracional se abre camino haciendo que se venga abajo el decorado de ideas perfectas en el que vivo.

He conseguido superar lo de Marta hasta que hablo con ella y me desmorono.

Tengo lo de Tamara asimilado al 100% hasta que vuelvo a ser consciente de que está muy lejos de ser para mí como el resto de los mortales.

Soy autosuficiente hasta que me duele verme solo.

Y miro al pasado sólo por aprender para el futuro hasta que lo lloro.

Quiero dejar de permitir que mi falta de fuerza de voluntad decida por mí.

Quiero dejar de verme afectado por lo que nunca podré cambiar o tener la capacidad de cambiarlo.

Poder adaptarme a los cambios sin implicarme menos en lo que me rodea.

No creerme diferente por conocer la clave de cómo actuar sino verme diferente por llevar cada clave a la práctica.

En resumen, terminar de frustrarme por ser como quiero y comenzar a serlo.

Me obligo a creer que puedo, pero estoy empezando a dudar si he crecido en la dirección correcta o si al crearme tantas ideas fieles a la realidad me he alejado de ella.

No sé si debo rechazarlas y hasta cierto punto resignarme a ser como soy o pensar que a lo que aspiro es posible y aún no le he puesto el empeño suficiente.

¿Qué es más real: mis ideas o mis límites?

Mis límites están sólo en mi cabeza, como la cuchara de Matrix (perdón por el ejemplo estúpido, pero no consigo quitármelo de la cabeza).

Pero igual mis capacidades: la idea de que puedo cambiarme desde dentro no es más que otra realidad de cartón piedra.

Hace unos meses leí en alguna parte

“En teoría la teoría es igual que la práctica. En la práctica, no.”

En mi caso la diferencia entre teoría y práctica se debe a que en mis actos los impulsos tienen demasiado peso en relación con las conclusiones racionales, por muy claras que las cosas estén en mi cabeza.

Eso que hasta ahora ha sido parte de mi forma de ser es el límite que implica todos los demás, y por tanto el único del que importa si es real o ficticio. Para superarlo necesito justo esa fortaleza racional de la que en principio carezco.

¿Necesitaba comerme la cabeza hasta este punto? Pues al parecer sí, pero de momento no estoy suficientemente mentalizado sobre ninguna de estas cuestiones como para que supongan en mí un cambio voluntario importante a corto plazo.

Ya que no sabes expresarlo quédate con tu agarrón,

que tampoco hay por qué contarlo.

Hazte el fuerte.

Están esperando cualquier síntoma

y tambalearte es previo a cuando te desplomas.

El Rumor - Isayah

Cambio de tema.

Soy muy vago. Es común que me ponga a hacer una cosa sólo cuando tendría que estar haciendo algo que me da más pereza aún. Y como por fin he tenido la obligación de estudiar y no hay nada que me motive menos, saqué de ahí el tiempo para arrancarme a escribir algo que publicar aparte de los textos de desahogo de costumbre, porque es mi intención en este blog no sólo contar lo que pienso sino también lo que vivo, porque es lo que me hace reflexionar. Llevo meses sin hablar de mi vida por eso, porque me da algo de pereza, pero me sabría mal no hacerlo porque no han estado precisamente vacíos de experiencias. Continuaré por donde lo dejé, y lo haré de manera resumida.

Tras dos semanas interrogándola sobre quién le gustaba, resultó que yo atraía a Sofía tanto como ella a mí. Pero no estaba pasando con Marta por nuestro mejor momento, además de que la vería al día siguiente en Asturias. Pasamos 5 días en casa de mi tío y su novio, que se portaron genial. Nos llevaron a descender un río en canoa, a la Semana Negra en Gijón donde vimos un concierto de Dark la eMe con una banda de músicos haciendo las bases (me encantó), vimos "El tigre y la nieve" (fui al único al que le gustó)...

El 18 de julio estaba de vuelta en mi casa, y el 22 en Almería. Amigos, familia, playa y feria.

¿Cosas que destacar? A los dos días de llegar, en una dolorosa caída sobre el pie de Adri, Fernandito murió llevándose con él todos los datos que albergaba en su interior. Muchos, muchos gigas.

En cuanto al apartado de relaciones sociales, allí tengo un grupo del que realmente me hacen sentir que formo parte aunque los veo dos veces al año. Se agradece. Además está Adri (amigo desde tiempos inmemoriales y testigo y copartícipe de algunas de las acciones más lamentables de mi vida), los amigos raperillos de mi prima y unas niñas de Caravaca y Almería que conocimos la feria del año pasado en una maniobra más que peculiar en la caseta de la CNT. Suelo tener la posibilidad de decidir qué hacer cada tarde entre varios planes alternativos, algo que me encanta.

Mi familia quejándose de que me veía poco, y lo cierto es que yo también me fui con esa sensación. Cama, amigos, familia, música… Son demasiadas cosas a las que dedicar tiempo para un día con sólo 24 horas.

Hablando de familia, descubrí que hay algo pasado que todos saben pero que nadie quiere recordar. Creo que mis primos lo ignoran tanto como yo. Me lo confirmó mi hermana que, aunque es de mi generación, tenía ya ocho añitos cuando yo (y soy el mayor después de ella) llegué al mundo, y siempre ha estado para nosotros en el grupo de los mayores. Tengo ahora la sensación de haber sido (y seguir siendo) inconsciente de muchísimas cosas. Y respecto a esto, supe que había algo pero no quise preguntar más. Creo que me da algo de miedo dejar de estar al margen, no sé de qué se puede tratar ni qué cambio puede suponer respecto a mi concepto de algún miembro de la familia. Pero algún día tendremos otra conversación de esas y se lo preguntaré todo.

El 13 de agosto fue la misa de mi madre, que murió en el 93. No soy creyente, pero fui. Voy todos los años. No por mi madre sino por mi familia, que siempre asiste entera (incluidos los abuelos paternos de mi primo, de los que ignoro hasta qué punto han podido tener relación mi madre) y es algo a lo que da bastante importancia.

Es raro. Nos vemos todos en la entrada de la iglesia. Se hacen bromas, nadie está triste. Entramos y durante la misa, como todos los años, vuelvo a no saber qué hacer, si levantarme o no, cuándo hacerlo...

Si cruzo miradas con mis familiares me sonríen pero sus ojos, sobre todos los de mis abuelos, duelen y me obligan a contenerme las lágrimas. Luego salimos y nos vamos con los mismos ánimos que al principio.

Yo era muy chico cuando murió. No sólo recuerdo poco de ella, sino que no fui plenamente consciente de lo que había perdido hasta bastante tiempo después. Me acuerdo de mi abuela materna preguntándome “¿es que no la querías?” porque no me veía llorar cuando la recordábamos. O no era plenamente consciente o había desterrado ese hecho de mi cabeza para que no me doliera, no sé

Tan acostumbrado como estaba a concebir Almería como algo independiente del resto de mi mundo conocido, se me hizo raro verme caminando por su playa con Marta. Llegó una mañana, nos dimos una vuelta por la ciudad con los mochilones, nos bañamos y fuimos al cámping de un pueblecito llamado San José. Esa noche en la plaza disfrutamos del espectáculo más que digno de ver de un argentino capaz de dar bocados a una manzana al tiempo que hacía malabares con la fruta en cuestión y dos machetes, todo esto sobre una maleta de pie. Sin embargo, nada era tan admirable como la paciencia con que soportó a las decenas de niños que delante de sus papás no desaprovechaban una oportunidad para joderle la función, motivo por el que se vio obligado a hacer unas ocho "burbujas más grandes del mundo" hasta que se cansó y cambió de número. Por la mañana en la playa me picó una medusa y por la tarde Marta se fue.

En Almería estuve hasta el 27 de agosto.

Y bueno, lo siguiente sería un tocho considerable, así que lo dejo para el siguiente post.

Dame una sonrisa y embellecerás mi canción
Mala cara - La Pulquería

Me voy despidiendo.

Visitad Episkaia. Tiene ya casi un añito. Próximamente, el definitivo lanzamiento a las ondas con Episkaia Teleúve.

Visitad laesfera. Con proyectos en Wisconsin, Madrid, Zaragoza y Zafra.

Quisiera acordarme de ser el ejemplo de lo que predico.

Quisiera olvidar pronto que un día estuve cuerdo

y que fui un cerdo.

Si dije que no me acordaba pues me acuerdo.

Que hablé mierda.

Perdona a mis cicatrices si todavía lo recuerdan.

Voy a olvidarme de jurar que te tengo que olvidar.

Voy a jartarme de reír y a jincharme de llorar.

Y recordar todas las cosas que nos quedan por hacer,

to lo que queda por ganar, to lo que queda por perder.

Y recordar que tos los días el sol puede salir sin ti.

Y que te tengo que enterrar y que me tengo que morir.

Tanto que perdí - Hora Zulú

No por entrar en el nuevo año, pero tengo nuevos propósitos.

Estudiar más. En la ESO, Bachillerato y Selectividad me ha servido estudiar dos días antes. Incluso en febrero, con sólo tres cuatrimestrales. Pero llegará junio y no será tan fácil.

Introducirme progresivamente en el mundo del software libre. Instalar Ubuntu.

Aprender a utilizar el Reason, algo que llevo año y medio diciendo.

Producir más y mejor. Llegar más lejos.

Culturizarme más. Llenar a Panchito de películas y discos, verlas y escucharlos. Y leer, joder.

Para poder hacer todo esto, organizar algo mejor mi tiempo.

Y actualizar más a menudo, claro.

.

.

.

.

.

PD: Me pelé antes de Navidades, cosa que creo que no comenté. Ya no soy el afro fu de la foto del último post, ni los makois me llaman 11811 cuando me ven pasar. Una verdadera pena.

Sadatay

2007-01-02T19:25:21Z

Escribo desde casa de mis abuelos paternos en Almería. Sí, mi abuelo tiene portátil y ADSL, entre muchos otros cacharritos tecnológicos de los que no osa hacer uso hasta que, por orden alfabético, se lee todas sus instrucciones, razón por la que no los utiliza mucho. De hecho se entretiene más haciendo una maqueta de metro y medio de largo de un barco de no sé qué siglo de la marina inglesa, una tarea de cuidado que tampoco se atreve a proseguir con 3 nietos de 15, 11 y 8 años revoloteando por la casa.
Pero no quería hablaros de mi abuelo ahora, aunque es tentador.

Actualizo brevemente para pediros nombres con que bautizar a un disco duro externo de 400 Gb que me he comprado esta mañana tras una odisea hasta Urende por carreteras y polígonos industriales y más carreteras siguiendo una improvisada ruta no pensada para peatones. De hecho, si no fuera porque es la primera vez que voy allí a pie y soy consciente de mi total falta de sentido de la orientación pensaría que este Urende en sí no está pensado para peatones.
Mi anterior disco duro murió en verano y se llamaba Fernandito.
Este es de color negro y de marca Zaapa.
Son candidatos nombres como Federico, Umberto y Ardorín (si no has visto Cálico, hazlo ya), Frank (por un tal Frank Zappa). Si se os ocurre cuál le pondríais, o cuál no le pondríais, decidlo ya.

Y bueno, como si esto fuera a cambiar algo, feliz año a todos. ¿Qué hicisteis en Nochevieja?

Tengo muchas cosas que contar. Bueno, las tengo desde hace 6 meses, pero ahora hay más.

Aquí dejo una foto promocional de Badahot Dogs (la página está aún en obras), un delirio de proyecto a medias con Chema al que espero que podamos darle el tiempo y atención que merece. No, ya no tengo esos pelos.

El 7 me vuelvo.

Jo.

Me gusta Almería.

La continua reinvención del yo

2006-12-20T07:57:38Z

Encontré esta columna en Sevilla.

Es sólo una gran fachada

la del hombre fuerte que aguanta lo que haga falta

sin cambiar de cara

porque sólo soy un hombre

y a veces quisiera rendirme.

Lucho por sentirme libre.

Aprendí de las heridas que hicieron mis cicatrices.

Terminé odiando a tantos a los que quise

que me siento seco por dentro y con el alma triste.

Y es cierto que mañana será otro día pero hoy es hoy.
Un día más y otro- El Chojín

Llevo un tiempo inestable.

Aunque me había reestructurado basándome en que no podía depender de nadie para ser feliz, no he podido evitar acostumbrarme a la situación en que me hallaba hasta hace poco, dejando descansar parte de mi seguridad sobre Marta primero, y sobre Ángela después.

Ahora tengo que adaptarme a esto nuevo. El esfuerzo de hacerlo provoca que a veces pase por rachas en las que me siento falto de ánimo, y por tanto más vulnerable.

Influye también que después de tres meses Marta me duele cada vez que aparece, y que lo único que parecía una posibilidad de proyecto no era tal posibilidad.

No tengo más motivos, me va bien en todo lo demás.

Sé que cuando parece que todo falla soy yo el que está fallando y que mi situación no va a cambiar si no cambio mi actitud. No lo he hecho todavía porque racionalmente me puedo marcar la meta, pero el ritmo parece depender también inevitablemente de variables que me rodean. Sin embargo hay algo que no está condicionado a nada: a partir de aquí todo cambio va a ser a mejor. Voy a volver a reinventarme.

Ya tengo en el olvido

las veces que he jurado

que no te había vivido;

que sólo te había soñado.

Y despierto y recuerdo de nuevo que no estás aquí.

Cada día me reinvento sabiendo que no estás aquí.

REinvención-Hora Zulú.

Cómo pasa el tiempo, laesfera como nombre ha cumplido un añico.

Este viernes estaré en Almería.

Como no dejo de decir últimamente cada vez que posteo: ya escribiré en condiciones; supongo que algún día coincidirá que tenga tiempo y ganas.

Y bueno, feliz navidad. Sed consumistas si queréis pero, por favor, no compréis esos horrendos Santa Claus escalando fachadas porque todos sabemos que son absurdos (se pasan colgados de las ventanas hasta después de Reyes, sin mencionar que tienen el tamaño de la pierna de un adulto), nada originales e indudablemente antiestéticos.

En un paréntesis un grito

2006-11-17T22:48:27Z

Creo que lo que había de ti hacia mí ha dejado de existir tan sólo aparentemente. Creo que lo que has hecho ha sido forzarte a dejar de sufrir.
Y lo entiendo.

Yo también te he echado de mi mente. Soy optimista en esta nueva fase que empiezo sin ti . Tengo otras cosas por las que me precuparme ahora. La gente me ve feliz, sin problemas.
Y no les engaño. Me siento feliz. No es a ellos a quienes engaño.

Porque da igual; no durará mucho. Te volveré a escuchar o a leer, o uno de esos recuerdos que inconscientemente trato de evitar se abrirá paso y se liberará la parte de mí que reprimo para convencerme de que todo va bien. Entonces te lloraré todo lo que tenga guardado dentro. Viviré en la realidad.

Después te encerraré de nuevo. Y una vez más creeré que todo está superado, que ya no me dueles ni me vas a doler y que, por supuesto, he dado comienzo a una etapa completamente nueva. O ni siquiera me lo plantearé.

Y entre un engaño sin fisuras y una infelicidad continua que se apodere de mi vida elijo esto.
Porque en el fondo, y aunque me cueste admitirlo, soy consciente de que todo sigue igual. Y que a la vez ha terminado.

Si no puedo unirme a ellos les venzo

2006-11-14T18:51:54Z

Hola. Las culpables de que lleve tanto tiempo sin escribir han sido la vagancia y la velocidad a la que me han pasado cosas antes de redactar las anteriores (sí, sobre todo la primera).

Creo que de lo último de lo que hablé fue de selectividad. Y no podía continuar hablando de más cosas sin publicar antes unas fotillos:

Estas son en la multitudinaria sentada por una vivienda digna en el Paseo San Francisco. Sólo estuvimos Josemi, Toño y yo. Luego vino Lorena y no sé si alguien más. Debimos confundirnos de sitio o de hora o algo, porque estuvimos, literalmente, sólo nosotros tres.

Esta foto es de Chema (no el Txema del que alguna vez he hablado) echando una cabezada en posición fetal en el portal de Juanma, frente al banco, la primera noche sin esos asquerosos exámenes de selectividad. La noche que, por cierto, nos pasamos deambulando por las calles y durmiendo demasiadas pocas horas en la cochera de los abuelos de Toño.

Sin la Selectividad que (se me olvidó decirlo en el último post) mi “hermano” Santos (en la foto de mi graduación en un post de junio el muchacho del traje gris) inauguró diciendo para TVE que si la Selectividad le fallaba se iría al campo a recoger tomates. Salió en el telediario de la noche para toda España. Sin desperdicio. Pero a lo que vamos.

“Sabía que era la última vez que nos besábamos. Pensé en nuestro primer beso. Me acuerdo: estábamos en la calle Auchan. No sé por qué habíamos elegido la calle de París con las aceras más estrechas. Pensé en todas las cosas que habían pasado entre aquellos dos besos, en todas las calles que recorrí con ella. Una ruta tan complicada para llegar a aquí y ahora, sin ella. Acabé paseando por las calles de París que los parisinos nunca han pisado. Era un extranjero entre los extranjeros. ¿Por qué estaba allí? No lo sabía. En general nunca he sabido por qué estaba donde estaba. Debo ser un caso típico.”

-Una casa de locos (L’auberge espagnole)

Aunque fuera de contexto no son gran cosa, durante la película son palabras que expresan bastante bien una sensación. Disfruto contemplando las vueltas que he dado. Tamara, Marta, amistades ganadas y perdidas, mantenidas y desarrolladas, experiencias, ideas… Estos dos años la intensidad de todo ha ido creciendo de forma exponencial y no quiero dejar de ampliarme a este ritmo. Curioso sería ver al David que hace un año comenzó este blog en un puente desde Sevilla, ignorante de que la ruptura con alguien de quien creía depender le haría rehacer desde cero no pocos de sus esquemas, y más desconocedor aún de que tendría la oportunidad de cometer nuevos fallos con una madrileña que conocía de un día. No significa esto estancarme en el ayer, aunque a veces me llegue a doler lo que no pudo ser o lo que fue. En esos casos no tarda mucho la razón en preguntarme por qué sufro. ¿Por qué?, si el pasado es intocable, si creo haber aprendido de él y si pienso que los únicos errores serán aquellos que nunca conoceré. Entonces, llegado a ese punto, continúo feliz con mi vida.

La palabra Auchan, por cierto, es un libre trascripción de sea cual sea el nombre de la calle que menciona el protagonista. Me pareció que sonaba a algo así.

Una página más.

Una vida detrás.

Una cara que cambia

y una almohada que espera.

Mirando al ayer-Kannon

Unos días después de Selectividad apareció en escena Ángela, una niña que a pesar de conocer desde hacía un año o así era una simple conocida con la que no compartía mucho más que el saludo y alguna conversación esporádica. Inesperadamente, una noche coincidimos en la calle del bar El Jueves, hablamos algo y nos acabamos enrollando.

La relación que yo tenía con Marta era abierta. Habíamos establecido que la libertad de uno tenía que primar sobre los celos del otro. Sabía que la amaba a ella y a nadie más.

Pero, como he dicho ya en algún post, era imposible llevar eso a la práctica si no era de un modo progresivo. Por esto no mantuve con Ángela nada más allá de una palpable atracción mutua y una amistad en incremento.

El 23 de junio, el mismo día que Josemi se fue a Barcelona y Toño, Chema y más amigos iniciaron en busca de la fe parte del camino de Santiago, aquí comenzó la feria.

Para mí era algo así como un lugar donde es obligación hallarse en el botellón viendo a conocidos y amigos severamente afectados por el alcohol y los porros o en alguna de las casetas intentando autoconvencerme de que no voy a morir por mover un músculo al ritmo del reggaeton. Es algo que me supera.

Menos mal que algunos días estuvo Juanma (más que interesante resultó el análisis de la conducta de los variopintos personajes que nos rodeaban en aquella caseta). Varias de las noches las pasé en casa de Rocío acoplado a un nuevo grupo de amigos (los que deberían darse por aludidos cuando dije lo de los porros) en el que estaban Ángela, Sofía (recién presentada por Lu), Helena, Alberto Medina, Leyre, etc. Me lo acabé pasando muy bien esos días.

Aquella y las semanas que siguieron acabaron por convertir a Ángela y a Sofía en unas de mis mejores amigas.

El 1 de julio Josemi desde Barna se convirtió en tito, Antonio y Chema llegaron del norte y a mí me quedaba mi última y bien aprovechada noche de feria.

He buscado entre las nubes

un jirón de soledad

y he encontrado tres gaviotas

con las que poder volar

…Y volar-Distrito Desperado

Constato: DD en directo suenan genial. Chema lo sabe.

El 8 de julio alguien de un grupo de makois que se nos acercaron al parque infantil en principio para pedirnos un cigarro y a quienes les pareció gustar nuestra compañía me robó a GigaLolo, mi mp3, delante de mis narices y sin que yo pudiera demostrarlo. Uno de ellos era un antiguo archienemigo con el que tuve tantas peleas en preescolar para, entre otras cosas, defender a mi ya buen amigo Josemi (por aquel entonces tenía yo, inducido por esas series tan poco recomendables para chavales influenciables como los Power Rangers y compañía, complejo de defensor de la humanidad).

Una noche, antes de quedar con el resto de la gente, dos amigas, Ángela y yo hicimos la ouija. Aunque soy muy escéptico con esas cosas me lo quise tomar en serio. Pero ni con todo mi empeño los ladridos de los perros, los cricricri de los grillos (por muy oportunos que parecieran) o el mismo movimiento de la moneda bajo nuestros dedos me parecieron señales del más allá. De hecho las trayectorias de la moneda fueron bastante caóticas, pero nos sobró ingenio para darles significado.

Demasiados hombres de acero.

Demasiados corazones de hielo.

Los guentes de seda se desgastan

dejando al descubierto los puños de hielo.

6000 km-Meko con Donpa

Me intimida la gente a la que parece ser difícil acceder. Nunca pareces importarles tanto como te importan. Me llego a sentir vulnerable, pero de algún modo me atrae conocer su modo de actuar. Ese proteccionismo que impide que salga algo mínimamente íntimo y esa coraza que los protege de los vaivenes del exterior les hace parecer fuertes, fríos, decididos. Como si pasaran sobre las cosas de puntillas, sin implicarse demasiado en nada de un modo no estrictamente racional. O esa es a la imagen que proyectan.

Las murallas las construye el miedo a ser atacado, y pienso que quien es verdaderamente fuerte no necesita aparentarlo.

Todos somos algo inseguros y actuamos un poco así. A algunos les cuesta (en especial ante gente nueva) mostrarse tal y como son, otros sencillamente son así de impermeables casi todo el resto del tiempo estén con quien estén.

Esto me hace pensar en los árboles de tronco grueso y en los de tronco fino y flexible. Como ejemplo puede ser tonto: si bien con un viento los árboles finos se llegan a doblar mientras que los gruesos ni se inmutan, con el huracán los finos se doblarán de nuevo y los gruesos, por rígidos, se partirán en dos.

Intento huir de esa rigidez, de esa aparente fortaleza. No sé si me explico bien: ¿es más fuerte quien evade el dolor y no llora o quien sufre y lo supera?

Eso suponiendo que el primero suponiendo que de verdad logre huir del dolor y el no llorar no sea una simple fachada. Suponiendo que sea de los que, más que a los demás, se engañan a sí mismos (no sufrir por algo que no se ha superado lo considero un autoengaño). De los que, por así decirlo, viven fuera de sus propias murallas.

Respecto al extremo contrario sufrir un daño del que no se aprende nada es estúpido, pues sólo hace infeliz.

Más que un tipo de individuo he intentado describir desde mi perspectiva parte de una actitud a la que recurrimos a menudo: engañar a los demás y a nosotros mismos.

Tengo claras muchas cosas, pero muchas otras no.

¿Qué pensáis vosotros? ¿Conviene en ocasiones arrancar página en lugar de pasarla, para así sufrir menos? De otro modo y mejor: ¿puede llegar a merecer la pena el sufrimiento? ¿Y el esfuerzo de superar algo, siendo tanto más fácil recluirlo en una parcela perdida de la mente hasta el punto de dejar de ser consciente de ello? ¿Existe un punto intermedio? ¿Qué entendéis por superar?

Lo que molan son las hostias,

no el hockey.

Lo que parte es el caballo,

no el jockey.

Lo que mola es lo que ganas,

no el póker.

Lo que parte no es tu cara bonita,

es tu escote.

¿Masturbando el bolígrafo?

No.

Le estoy comiendo el coño a la poesía.

-Parte de la estrofa de Vik y del estribillo de la canción 74V (Remix) de la maqueta de Isayah “La Antirrábica”.

Esta es la primera parte de un post por fascículos que iré publicando.

Cuídense, besos y todas esas cosas que decimos en sustitución de “adiós”.

No.

Espera.

Un momento.

Ejem, ¿Molotov?

¿Extremúsika?

(Babas).

¿Molotov en Extremúsika?

¡¿En Extremúsika, Molotov?!

Dime que no estoy soñando.

Esto… aunque sea por no variar, creo que este año al Extremúsika VOY.

Cada un por sus motivos pero, ¿verdad, Toño? No pensarás volver a fallarle.

Bueno, ya sí que no hay nada más.

O sí, que me he hecho un myspace. Le estoy haciendo algunos banners como este.

La página tiene dos reproductores: uno con 4 canciones y otro con 11. El de arriba es bueno porque me da una idea de cuánta gente las escucha y porque se pueden descargar. El otro es bueno porque hay más instrumentales y se escuchan en mejor calidad que en el primero. Las que están ahora son mi carta de presentación, ya iré subiendo más.
Por aquí me podéis decir cualquier opinión que os merezca, o en un comentario en el mismo myspace si tenéis uno y me agregáis a amigos.

Ahora sí que sí:

¡Adiós!

Los guantes de seda se desgastan

2006-11-09T20:11:34Z

Se acabó. ¿Tan difícil es de asimilar?

A veces sí, a veces...

En breve escribiré por aquí en condiciones.

Busco sonrisas con que gozar la propia

2006-08-31T14:40:03Z

Me están pasando cosas que han dejado anticuada la entrada que estaba preparando, que aún está a la mitad. Hay cosas que llevan escritas varios meses y otras que he añadido hace unas semanas.
Sin embargo, aquí la dejo porque publicarla me parece imprescindible.

Hay momentos en lo que almas lloran,
en los que vidas completamente se redecoran,
en los que los sentimientos más íntimos afloran,
esos en los que el único refugio pasa a ser este Corán.
Ese al que como yo fanáticos adoran
cuando las lágrimas en la garganta se atoran,
cuando reflexiones en soledad más se valoran,
cuando las páginas de canciones de paz arranque,
recuerdes horas que viviste en es parque,
amistades que perdiste, amistades que ganaste,
situaciones que ya viste en un déjà vu triste,
un quiste que extrajiste a tu mente para que embarque
en un viaje a otro lugar que hará que se desmarque
del resto que se ahogan ancladas en ese estanque
dejando que el ritmo marque
el momento en el que arranque
el motor que por amor a esto debería dejar que
el sonido
que consigue erizar tu piel cobre el sentido
y la importancia que merece dentro de lo que has vivido,
coja las riendas de tu vida convencido
de que eres un más de los que jamás han fingido.
Ese lazo que con él siempre te ha unido,
ese que hizo que dejases de estar deprimido,
ese que venció a la maldición que ya se ha ido,
ese cuya hermosa premonición hoy se ha cumplido
y porovocó que
comenzases a ver las cosas al fin desde otro enfoque
con más magia y ese toque de ilusión que descoloque
los cimientos de ese bloque tras un choque
que provoque que tu cuello se disloque
porque
la profunda herida que causó el estoque
hace que tu vida se hunda y un tiempo pasado evoque
en el que música fue salvación y ha sido; que
en forma de canción en tu razón hace que brote
la esperanza,
que el peso de las cosas buenas equilibre la balanza,
que tu refugio personal te llene de templanza.
La música de fondo con la cual tu vida avanza
y hasta la luna puedes alcanzar
Mi refugio-Zénit

Del que habla está canción es la música. ¿Cuál es vuestro refugio? Es una pregunta para que respondáis...

Solo o acompañado, tengo que cambiar para ser consecuente con mis ideas, sin ceder cuando mis principios entran en conflicto con reacciones que se dan dentro de mí pero sin alejarme de la realidad por racionalizarla en exceso. ¿Necesito llevarme más palos para cambiar? ¿Tendría que haber pasado más tiempo solo para ser capaz de hacerlo?
Tengo muchas dudas porque no sé en qué medida estoy avanzando, pero sé que lo estoy haciendo.
Y si no lo consigo esta vez tampoco, el mundo no acaba. El proyecto soy yo.

El no tener nada que perder nos hace así de feroces
Yo vine a comerme el mundo; no a escapar de sus fauces.
Puedo llegar-Doshermanos

Aún así sigo necesitando que la dificultad de los retos que se me planteen sea progresiva o puedo sufrir una regresión importante si me estrello contra un hecho que sea incapaz de asimilar. Y tengo que exigirme, claro, dar lo mismo que pido.
El amor libre (que es el tema principal del que estoy hablando) no viene solo; tengo que salir a buscarlo. No es algo automático; ni siquiera fácil. Nada va a funcionar solo porque sólo existimos nosotros.
No te pidas no influirme porque la vida consiste en influencias. Las que filtro y las que no. Por fortuna mi personalidad no es virgen ni definitiva.

Va por ti
pues creo que te debo una canción de amor
con la que
quiero agradecerte tu comprensión
y pedir
que sigas confiando cada día en mí
para que
lo que nos costó tanto no se llegue a romper.
Sin contrato-Transfer

Además no hago sacrificios que no me reporten más de la felicidad que invierto en ellos. Los mereces, y el modo más efectivo de ser incapaz de alcanzar algo es negarse la posibilidad de conseguirlo.

Y respecto a mí conmigo, un día en Almería, tras varios meses de paz absoluta, atravesé otro bajón reacionado con Tamara del que me volví a preguntar la causa.

Ella era un diosa para dioses.
Ella era una musa de poetas.
Ella era la luna de mis noches.
Era ella la que conseguía que alcanzara metas.
Ella era el motio de mi lucha.
Ella era mi utopía, mi quimera.
Era ella gracias a quien ahora la gente me escucha,
la primera cosa en la que pensaba cada día.
Ella-Zénit

Lo era. ¿Y ahora?

En ciertos momentos me dueles como si te amara. Como si pensara verdaderamente en ti cuando te echo de menos y no en ese ser fantástico que te ha sustituido en mi cabeza. Como si fueras ese ángel. Y no es doloroso porque no sea correspondido sino porque no te quiero. Eres inalcanzable porque no existes.

Sufro por un concepto. Ella carece ya de atractivo. Ni siquiera creo que sea quien fue en el pasado la que recuerdo, porque desde entonces yo también he cambiado y mis exigencias son otras. Pienso en como sería ella si significara lo mismo. Quizás lloré porque no lo es.
Porque me he quedado con eso, con ese significado, que aunque está obsoleto y no tiene valor, sus huellas tardan en borrarse y me frustra.. Está solo, aislado, ya no representa nada, pero sigue unido a ella. es ese amor idealizado al que, de vuelta a la realidad, Marta se asemeja mucho más.
Elimino así la posibilidad de sentir algo por alguna persona real que no sea Martita. A menos que fuera por aspectos de Tamara que desconozco o por los que conozco y en verdad no forman parte de ela más que superficialmente, cosa bien difícil de discernir, que dudo y por la que no me pienso complicar.
Así sé que si me estoy equivocando con Marta es por ignorancia y no por autoengaño, como me llegué a temer en un principio.

El 9 de junio había un concierto de Nach en Mérida. Se me ocurrió la loca idea de grabar un CD con las que creo que son mis 11 mejores bases y hacérselo llegar. Mi idea era dárselo antes o después del concierto o lanzárselo en mitad a la deseperada.
Por si fallaba en mi ´método y me veía habiendo desperdiciado el disco´, decidí darme dos oportunidades y grabar otro CD idéntico. En el Mac de Josemi, porque mi grabadora está rota. Con Txema y al lado de Lucila, pude estar en segunda fila.
El Dj era Joaking y las dobles voces Arma Blanca. Estuve rodeado por un grupo de niños de 12 o 13 años con una actitud bastante estúpida que no me apetece describir. Faltaron algunas canciones que para mí eran imprescindibles, pero estuvo genial. Acabó con los cuatro echándome confeti. Después el acoso masivo a Nach me impidió acercarme a él pero pude hablar con todo Arma Blanca, sobre todo con Madnass y Dash, acerca del concierto, que si con qué programa producía, que si Dash produce con el mismo (y lleva menos tiempo que yo, hecho que es una tontería pero me alegró). Le di un disco a cada uno. Dentro había una cartita para Nach en la que aparecía mi e-mail. Dijeron que las escucharían, que me dirían qué les parecía, que estaban buscandio bases. Yo lo seguí flipando durante varias horas más. No sé nada del tema, no me han enviado nada ni creo que lo hagan, pero fue bonito mientras duró.

Aquí estoy con Dash y Joaking.

Como no pretendía aprobar selectividad con nota había decidido tomarme ese mes como verdadera parte de mis vacaciones. Es cierto que todos los días me proponía estudiar, y que alguno incluso lo conseguí, pero no más de una hora y sin aprender nada realmente útil para los exámenes que finalmente acabé estudiando la noche anterior. Excepto en inglés y matemáticas mis notas fueron flojillas, pero con la nota del bachillerato me han admitido sin problemas en Comunicación Audiovisual.

Aquí acaba esto. Me quedan un montón de cosas por contar del verano y de lo que no es verano. Las publicaré en el próximo post o las añadiré a este mismo, no sé.
Un saludo.

¿Qué haría yo sin estos tres?
Sería Eduardo Manos tijeras sin setos ni césped.
Para los míos-Falsalarma

35

2006-08-18T19:37:36Z

No dispongo del tiempo y dedicación que exige cualquier post que comente lo que me ha acontecido desde mi última entrada hasta ahora pero, como algo me impide dejar tranquilo mi diario y que me olvidéis en paz, he decidido ponerme a hacer tests de estos que te dicén cómo eres sin recurrir a las maravillas de la astrología.

De modo que no sólo os permito sino que además os invito a que las ignoréis. Algunos de vosotros sé que es algo que ya pensaban hacer. Saluditos (a falta de saludazos).

You Are 60% Extrovert, 40% Introvert

You are quite outgoing You are a social connector - you know a ton of people While you aren't a wild extrovert, you are a great talker A fantastic storyteller, you keep everyone laughing

This Is My Life, Rated
Life:	7.5
Mind:	6.6
Body:	9
Spirit:	6
Friends/Family:	6.3
Love:	6.9
Finance:	3.5
Take the Rate My Life Quiz

Your Brain is 60% Female, 40% Male

Your brain is a healthy mix of male and female You are both sensitive and savvy Rational and reasonable, you tend to keep level headed But you also tend to wear your heart on your sleeve

What Gender Is Your Brain?

Y afortunadamente, no me ha dado tiempo a más.
Ya tendréis noticias.

saintwolf @ 2006-08-13T17:13:00

2006-08-13T15:21:05Z

http://www.toysforyourblog.com/games/bigred/

Lo encontré por casualidad y quise ponerlo en un post, así como en mi info de usuario. Yo ya lo había hecho con Juanma hace no poco tiempo. No le deis u os arrepentiréis, y más si sois incapaces de aceptar la frustración de tener que daros por vencidos antes de terminarlos. Algún día de estos, muy previsiblemente cuando ya no esté en Almería, postearé acerca de los meses que llevo desaparecido de mi diario. A pesar de ello y hasta entonces, seguiré leyendo los vuestros tan a menudo como sea capaz. Saludazos desde el Mediterráneo.

No me creo un mundo aparte aunque viva en una burbuja

2006-06-04T19:04:05Z

Supongo que lo fácil ha sido echarte la culpa.
Has dejado huérfano a este mundo, a este planeta,
a este universo que no se expande
desde que a ti te dio la gana de dejar tu vida quieta.
En nuestros corazones un grieta.
¿Tenías prisa por subir?
¿Tan alta estaba tu meta?
Todas tus acciones están como tú las dejaste.
Todas tus faenas están paradas; nadie las prosigue.
Pa-Kannon

Sepan que dejando de comentar (excluyo a un tal Henry) no han impedido que el bichillo este que me carcome de vez en cuando me obligue a escribir de nuevo. Este tiempo no he publicado por falta de nuevas experiencias o divagaciones mentales dignas de contar aquí. Sólo he estado leyéndoos y buscado algún diario interesante de cualquier desconocido. De modo que espero que en este nuevo post no comentéis por cortesía o piedad, pues ¿desde cuándo yo he despertado cosas semejantes?

La pérdida de recuerdos es pérdida de conocimientos, de conciencia, por lo que por más que desee cambios en mi vida le tengo siempre miedo al olvido. Y como lo más importante de cada momento son las personas que intervienen en él, aprovecho para decir a esa gente que se va este año a estudiar fuera y que me importa que se vaya (pensaba enumeraros pero sabéis de sobra quiénes sois) que espero que seamos capaces de mantener el contacto cuanto menos de forma esporádica.
Y tanto o más absurdo me parece aún perder todo contacto con personas de las que no es la distancia lo que me separa. Así que si ella quiere y nada me lo impide, trataré en la medida de lo posible de saber de Tamara cuando alcance una mayor estabilidad, pues nunca quise perder contacto con ella y si no he hecho por recuperarlo no ha sido más que por pura supervivencia. Porque con poca frecuencia y cada vez menos, pero aún me duele. A menos que sea ella quien dé el primer paso no actuaré hasta que su fantasma haya desaparecido. Además tengo siempre la duda de hasta qué punto lo que tengo con Marta es tan real como parece o sólo una mentira que me he creado para volver a sonreír. Será lo segundo cuando mi felicidad definitiva se base en olvidar todo lo relativo a mi relación anterior. Intento no continuar haciendo limpia de tiempos pasados.
Por cierto, la vi la noche del 27. En mi mismo grupo. Actué como si no estuviera, aunque sin poder dejar de tenerla presente. Se fue pronto. No hablamos y, por simple cobardía, ni siquiera la saludé.

Drogan a la persona.
Luego lo difícil es no volverse loco
porque no hay moda que cure la soledad.
Javat y Kamel-Kase.O (en R de Rumba)

Adiós. A la jaula 212. A esos personajes que nos han enseñado, lo han intentado, o cuanto menos han ocupado la mesa del profesor. Al despertador a las 7:40 y a bajar mi calle más zombie que persona, tras haber preparado a contrarreloj la mochila del día con las escasas neuronas ya despiertas a esas horas. A cargar con una carpeta de anillas con demasiadas hojas fuera de las anillas. A los dibujos elaborados en mitad de una explicación de filosofía. A todas esas y más cosas.
Se acabó. Termina una rutina y empieza otra. Como le pasa a Alex cuando abandona la cárcel en La Naranja Mecánica, echaré de menos el instituto como es imposible no hacerlo a un lugar que llevo frecuentando 4 años. Algo más porque soy un nostálgico. Entré niñatillo y ahora… bueno, ahora tengo perilla.

Lo siento por aquellos que no pertenecen a los muy pocos van a entender lo que viene, pero necesito escribirlo, aunque un maligno como yo no cuenta lo que siente.
Tchaquiiii. Estos años descubrí que la obsesión nunca es buena y que te pueden tomar represalias por no saber llegar al cuarto piso de un instituto de tres plantas. Mantuvimos varios frentes simultáneos, rezamos a la misma santa. Nos paralizó el horror (el horrooor) que produce ver a un amigo lipotímico hablando en delirios sobre estrellas fugaces (“yo quero ve a Fito”). Cambié de piel cada semana, pero a las órdenes de Truman y Wilkinson acabamos con todos los Charlies/insensatos/agentes, pero aún (y te vas a reír) no con todos los vampiros. Cheyennees, aquí no… Quiss maai aaaas. Nos salimos de la pelleja. Tantos TQA y oportunidades perdidas (no por nosotros, claro). Aunque no llegamos a tener que compartir fosa, llegué a saber qué era el Candón. Planeamos miles de trippys, desde Europa hasta Chiclana pasando por Perpignan. Fuimos testigos del ataque de una gaviota (¿?), y frente a Kapital fuimos saabios. Creímos en el caos (menos mal) y confundimos el género de Nala.
Ahora es diferente. A Moraíto, aunque algo desmejorado, lo sigo queriendo como a un hijo. Hoy hacemos un trabajo serio, y con seguridad sabemos que algún día dejaremos sin energía el universo (confieso que no me aprendí muy bien la teoría)… y no. Todo nos falla y me hallo falto de azúcares.
Te deseo suerte, porque de fe vamos sobraos. Pisss brodaa.
Todo esto no quita que seas un traidor, pues desde que se nos ocurrió la idea del frikiwiken hemos sido solteros, luego casados y nos ha dado tiempo a volver a escapar de la monogamia (porque escapé, ¿verdad?, ¡¿verdad?!).
Todo esto por no hablar de (casi ni me acuerdo) calmantes, tirones nivel 5 y “Peligro en la Sabana”. Hace muchos años.
¿Nunca has lanzado al aire una piedra que ha caído babeada?
Vaale, me reduzco.

-Oh, oh, oh, espera un poco. Comerle el coño a una zorra o masajearle los pies no es la misma jodida cosa.
-No lo es, pero es el mismo juego.
-Tampoco es el mismo jodido juego. Oye, tal vez tu método de masaje no sea como el mío, pero tocarle los pies a su mujer o darle lengüetazos en su sagrado agujero no es el mismo juego, ¿comprendes? No es la misma liga, ni siquiera es el mismo deporte. Un masaje en los pies no significa un carajo.
-¿Has hecho mucho masajes en los pies?
-A mí no me hables de masajes en los pies, soy el jodido maestro de los pies.
-¿Has hecho muchos?
-Joder, sí. Perfeccioné tanto mi técnica que apenas hago cosquillas.
-¿Te importaría masajearle los pies a un hombre?
Pulp Fiction

La tarde, noche y madrugada del 26 al 27 fue mi graduación. La presenté con Lemu. Me puse una camisa negra de mi padre. El resto, aunque estaba cuidadosamente elegido, no era nada que no me hubiera podido poner cualquier otro día. Había algo de expectación en torno a qué se me ocurriría llevar puesto, pero no creo que nadie se sorprendiera. Por cierto, Toño, me puse tus calcetines Cork republicanos. Me pareció que la inmensa mayoría de las niñas perdían atractivo maquilladas, con vestidos de Noche de Fiesta y sobre zapatos de tacón. En cuanto a Lemu y a mí, pensábamos que estaríamos más nerviosos, pero acabamos diciendo paridas de más. Afortunadamente, el equipo de sonido de mi amado instituto deja bastante que desear. Cuando terminó hubo gente que nos felicitó. Nos salió mejor de lo que esperábamos.

Aquí se nos ve presentando. El que está sentado y ríe (una risa un poco falsa porque no hay foto en la que no salga riendo, y no era todo tan gracioso) es el director. Nos metimos un poco con él y con la longitud de su discursito. El de naranja es Lemuel.

Luego fuimos a los lejanos Salones Venecia. Primero lo mejor de la noche: canapés. Después cena de solomillo (“Qué litro más grande. Yo he visto dos litros más chicos que este.”) y finalmente tres horas de reggaeton, en mi caso sólo para desincentivarme de hacer uso de la barra libre. “Recuerdo aquellos tiempos en los que los dj’s cobraban por pinchar música.” Bueno, he mentido. Lo mejor fueron los litros de Fanta. Ni siquiera el reggaetonto les libró de nuestra sed de azúcares y gas con dudoso sabor a naranja pero igualmente deliciosos.

Esto es allí, pero fuera. Atención a Neo.

Un bus nos llevó luego a Valdepasillas. Tras buscar durante horas cualquier local que dejara entrar a personas del sexo masculino menores de 22 años (bien sabido es que toda niña de 17 que esté buena aparenta 22 años o más, o al menos eso según los porteros) nos fuimos al garaje de los abuelos de Toño con él y tres amigas. Me aburrí un poco. El plan antes era hacer el friki con su portátil y yo con las tres niñas no me llevo tan bien como para divertirme mucho fuera del instituto, pero en general me lo pasé bien.
A las 8 estuve en mi casa, de modo que comí a las cinco de la tarde.

A veces, en mis ratos de soledad,
convoco a la palabra
y la hago danzar a mi voluntad
pudiendo hacer que sea tan veloz como el pestañeo de un ojo
o tan lenta como un recuerdo desvaneciéndose.
La Palabra-J. Manuel Fernández, recitada por Nach.

Hablando de Nachito… Toca el 9 en Mérida. 4 días antes de Selectividad pero no me lo perdonaría… Estudiaré mucho antes (espero haberme convencido).

Tengo los dos nuevos trabajos de Jesuly y Zénit: De Oro y Torre de Babel, respectivamente. En ambos se nota la mejora que les da la experiencia. El del madrileño es una obra maestra. Colaboraciones de franceses, alemanes, italianos, americanos, portugueses (Mali, de Badajoz; si hasta se menciona La Oveja Negra) y españoles. Cada uno en su idioma.

Sales a la calle
y al mismo tiempo sale el sol.
Empieza a sonar en toda la ciudad un track que te hace despegar del suelo
y alcanzar el cielo con el dedo hasta tocar las nubes.
Zenitown-Zénit

Con algunas, justo esa sensación.

El día 18 se cayó un polluelo de uno de los varios nidos que hay en las tejas de mi terraza. Afortunadamente cayó dentro. Más mono… Todavía no sabía volar, así que lo adoptamos dejándolo vivir en una caja de cartón abierta en la terraza a la que de vez en cuando se acercaban los padres a darle de comer (nosotros no tuvimos modo de alimentarlo). Las noches las pasaba en casa por aquello del frío. Pese a todo esfuerzo el 22 amaneció ex pajarito. No sé si por la temperatura, el hambre o alguna enfermedad, Luisito (así lo había bautizado yo, aunque creo que era hembra) había muerto.

Hoy lloro por las almas de los que no nos aceptan.
Hoy lloro porque somos diferentes.
Porque atracar implica de manera imperativa
zarpar de nuevo.
(…)
Por los corazones rotos.
Por los zapatos perdidos en el camino.
(…)
No pretendo nada excepto ser yo
y saber que soy yo.
Porque busco la belleza intrínseca de cada cosa.
Porque intento encontrarla, ¿saben?
(…)
Y a la vez sonrío, ¿saben?
Porque me admito sin buscar calificativos.
Porque con un poder ínfimo muevo mis pies.
Porque los muevo.
Porque puedo y sé arrepentirme.
Hoy lloro-Magnatiz

Soy feliz como llevaba sin serlo mucho tiempo. Sin instituto, con muy buenos amigos (he recuperado también la calidad de dos amistades que se habían enfriado) y saliendo a distancia con una niña que no me merezco. Y progresando pues, tras este largo período teórico (suman ya más de seis meses) de detectarme defectos y construir ideas (gran parte de las cuales dejé plasmadas aquí), me queda liberarme de ellos, llevarlas a la práctica.
Por ejemplo, el carácter liberal de mi relación con Marta se está demostrando posible pues ha sucedido lo que para mí iba a ser lo más difícil de tolerar: se ha liado con otro. Conseguir anteponer mis principios a los mismos impulsos que antes me dominaban, en este caso los celos, me devuelve el optimismo. Gracias.

Yo puedo llegar; tan sólo dame tiempo. Ya estoy en el camino.-Doshermanos

Hay algunas cosas que me han sucedido para las que aún no tengo conclusiones y por eso no las pongo aquí todavía. He preferido no cambiar el post. Cuídense, muchachos.

PD: Ahora que has dejado de leer y seas quien seas, métete en www.episkaia.tk. ¿Publicidad subliminal? Tranquilos, nadie cobra. (¡Cógeme, soy gratis!)

Mañana moriré otra vez y siempre por el rap- Artes aka 1/29

Tan alto como quieras volar (aunque no toques el cielo)

2006-05-01T18:34:19Z

¿Acaso es pensar que igual no hay otra?

¿Acaso es teñir todo color rosa?

¿O acaso,

acaso es llorar en noches a solas?

¿Qué es el amor?-Kannon

Tras 3 meses de relación (no monogámica, Toño: Arrrf arrf) con Marta encuentro haber conseguido cierta estabilidad.

Y aunque esto me da cada vez mayor seguridad y bienestar echo de menos de algún modo los meses en que se me presentaban uno tras otro obstáculos que parecían ir a comerme y cuya superación exigía cuestionarme mis propias ideas, con las que luego tendría que darme una explicación. Siempre (y no sé si será bueno) necesito una explicación.

Y como ya rara vez me surge un problema que no resuelva sencillamente aplicándolas, o como mucho poniendo a prueba tan sólo las ideas más carentes de importancia por ser las menos básicas, recuerdo aquello con algo de nostalgia.

Con todo lo que he aprendido y la de cosas que me han pasado desde entonces tengo la ilusión de que todo aquello ocurrió hace siglos aunque, paradójicamente, el tiempo sigue pareciendo haber corrido muy rápido.

Entre altibajos y lágrimas diarias, me sentía bien viéndome evolucionar desde cero desarrollando ideas, desmintiéndolas a veces y volviéndolas a construir. Creciendo día a día. Ahora disfruto de otro tipo de felicidad que tampoco cambiaría por nada.

Y si mi irracionalidad vuelve a enfrentarse a mis principios y los vence, esta vez no arreglaré la situación con parches. Por ella y por mí. Y porque fue evidente que así no se sostiene. Pero no los va a vencer.

Tu puta madre en mi cuaderno.

Se enorgullecería de verlo.

Tu puto padre en mi poesía.

Se reiría, sería eterno.

Que yo escribía con mucho amor y me empujasteis al infierno.

Isayah en “B b kings”, de Brosdol.

Y en fin, este es mi post de esta semana. Quería comentar alguna que otra cosa pero no me ha dado tiempo y tengo que publicar ya porque yo no tengo, como vosotros, mamones, conexión 24/7 a la que vivir enganchado. Vivo, en cambio, enganchado a otras cosas tan malas como esa o peores, pero a vosotros nunca os lo diría.

Ya para terminar: vi esto en alguna parte y me gustó.

"Porque es mejor llorar que traicionar.

Porque es mejor llorar que traicionarse.

Llora, pero no olvides."

De modo que adiosito.